Так вот, имеющие хотя бы габаритный вид полноценного патрона мелкокалиберные «холостяки» к тупым солдатским шуткам как-то не располагали. Но, взявшись за увесистый ПКМ (пулемет Калашникова модернизированный), в ленте которого стыдливо прятались сплющенные «гильзы», отличник боевой и политической подготовки, друг казахских степей Сабидэн (он же Сабид) огляделся. Спиной к нему стоял такой же отличник, но только с уральских предгорий, командир БМД-1, капрал. Капрал, хоть и был по паспорту русским, носил лицо, как у Сабида, а его паспорт – украинскую фамилию Рябченко (Ряба).
Ряба делал вид, что изучает боевую часть вверенной ему боевой машины. Но спал, как курица, стоя. В голове у Сабида созрел коварный диавольский казахский план. Что, думаете, вы его вкурили? Мол, легкой джейрановой поступью степной батыр, аки барс, подкрался и…
Ага. Сабидэн-багатур снял пулемет с предохранителя. Передернул затвор (вы слыхали, как лязгает затвор нечищеного с позапрошлых стрельб ПКМа на морозе? – тогда зима была). Сапожно громыхая запасливо приконтрованными на два размера больше – по морозу можно варьировать количество портянок – валенками подошел к Рябе на дистанцию пулеметного ствола. И немедленно выстрелил ему в жопу.
Рябу, точнее, его окорочка, спасли два фактора. Первый: повторяю, стояла зима, и по сему обстоятельству на жертве шутки были танковые, черного цвета, ватники. Второй: уточняю, если лицом жертва походила на друга степей, то ростом не вышла аккурат раза в два. И для того, чтобы стрелять, так сказать, перпендикулярно, Сабиду следовало опуститься на колено. А это ему было влом. И он пульнул, как стоял, т.е. под углом 45 градусов.
Струя, простите за каламбур, газов, которыми в штатном патроне порядка 3-х граммов пороха обеспечивают пуле весом от 9,6 до 13,6 г начальную скорость до 870мсек, разорвала толстую вату, как Тузик грелку. Кому-то даже почудилось, что это кишки. Поэтому никто не смеялся.
Но Ряба – вы не поверите – проснулся. А поскольку через дырку ему стало холодно, то он стал возмущаться исключительно этим обстоятельством. Вот тогда у всех отлегло, и посмеялись все. Ряба смеялся последний.
Правда: 1) старшина за порчу имущества дал ему того, чего всем так сильно хотелось, но в несколько более эксклюзивном контексте; 2) может, это совпадение, но Рябу в общей бане никто до дембеля боле не видел – он в этот день всегда попадал то в наряд, то в «залет», то просто исчезал, что все списывали на личные мотивы.
Если кто подумал, что это, собственно, и все «кино», и можно расходиться, то особо любознательных я попросил бы остаться.
…Был ли после дембеля Ряба в Украине – то неведомо. Но, сдается, дело его живет.
На днях источник в Ривненской облбольнице сообщил прессе, а та – всему свету, что 6 ноября хирургические эскулапы заведения занимались огнестрельным картечным ранением афедронной части председателя Ривненского областного совета Александра Данильчука, каковое он получил на охоте с участием главы Ривненской облгосадминистрации Василием Берташем. Тому, чему врачи с удивительной для этой профессии тактичностью присвоили термин «верхняя задняя часть левой ноги», правдорубы-журналисты вернули исконное название – задница.
В принципе, ничего особенного. Главное ведь – здоровье. А поскольку, по словам первоисточника, сам Данильчук сообщил, что чувствует себя нормально, жалея лишь о том, что после ранения ему не удалось убить кабана, – можно расслабиться. Налить водки, выпить за «вновь рожденного». Поставить Макара («Если б можно было заново родиться, Я бы, словно ненормальный, влюбился опять, В этот шрам на твоей левой ягодице…») и просто по-человечески посмеяться. Нормальные мужские игры на свежем воздухе!
Но это ж по-человечески… А пострадавший Данильчук – это вам не просто жертва картечи, он ведь еще и жертва… (гусары – молчать!) жертва Тимошенковой «Батькивщины». А тем ведь просто не могут, не умеют, на генном уровне не способны говорить обыкновенную человеческую правду.
Не буду пересказывать весь последующий бред, процитирую, как есть: «Председатель Ривненского областного совета Александр Данильчук категорически отрицает свое ранение во время охоты и будет требовать опровержений от СМИ, которые распространили эту информацию. В интервью ривненскому интернет-изданию OGO.ua Данильчук сообщил, что поранил ногу (загнал занозу) в прошлую субботу после охоты, когда выгуливал в лесу своих собак. В исполнительном аппарате облсовета сообщили, что в настоящее время Данильчук находится на рабочем месте и чувствует себя хорошо».
Охотники знают, а не охотникам я рекомендую спросить у знакомого хантера – их, слава Богу, в Украине полмиллиона только на учете. Так вот, подойдите к любому охотнику и спросите: «А это правда, что после охоты, после подъема в 04.00, после 10-20 часов на свежем воздухе, после многокилометровых загонов, стрельбы, разделки туши, по 100 г «по крови», после привала с 500 г на ствол минимум, после разбора мяса, когда один спиной, а другой в дымящиеся кучи ножом тычет, после прощания в придорожном гындэлыке, так вот, правда ли, что после всего этого вы дома еще и идете своих охотничьих собак выгуливать?».
Что, послали? Ай-яй-яй, какие невоспитанные у нас охотники.
Хорошо, в Украине, как минимум, несколько десятков миллионов собаковладельцев. Как минимум, половина из них «тилигенты» и шляпу носят. Вот вы подойдите к любому такому – но чтоб в шляпе – и спросите: «А это правда, что вы как выйдете с собачками погулять, так они – р-р-раз! – как прыгнут и вас тр-р-р-рах! – задницей об пенек с занозами? А потом, как поет Макар, «Посреди житейских смут я б, как лютик, засох, Я судьбою был бы загнан, как борзая, Если б столько не провел незабвенных часов, Созерцая этот шрам и осязая…»?
Что, обещали собак натравить? Ай-яй-яй, до чего у нас народ без чувства юмора…
Спрашивается, ну что стоило г-ну Данильчуку сказать правду? Так, мол, и так, были на открытии сезона на копытных. Треснули по 100 г на капоте. Стали на номера. Пошли загонщики. Пошел кабан. А этот чудак на букву «м», глава к такой-то матери такой-то райадминистрации (ведь говорили ему, любителю неформальных гомосексуальных отклонений, что зверя бить только пулей, картечью охота на крупную дичь давно запрещена) напихал в свою ржавую ружбайку картечный самокрут, да и начал палить, пьянь административная. Еще и брешет, дескать, рикошет, рикошет! Да зарядил, падла, мне картечью в жопу – вот и весь рикошет! А подчиненные смеются. А у нас в БЮТе (или теперь надо говорить в «Батькивщине»?) при одном слове «задница» все мелко крестятся, дрожат и кроют матом Ляшко.
Ну и что бы произошло? По-человечески рассказал, по-доброму бы посмеялись да и забыли. Политика, говорите? Да какая, к бесу, политика! Политик только тогда любезен будет избравшему его народу, когда частью его, народа, останется, а не захочет лепить из себя небожителя, питающегося нектаром да амброзией и оставляющего в Ривненских лесах под кустами исключительно янтарь чистой воды.
Главное дело, не умеешь брехать – ну найми ж ты умельца. Не все ж у вас там, в БЮТе, акыны-байкари разбежались. Нет, брякнул. Это ж какую песню испортил! Ведь как можно было завернуть!
Например.
«6 ноября, я, как и всегда, работал. Стоял на страже интересов украинского народа, как то завещала нам наша Багиня Юлия Владимировна Тимошенко. Узнав, что злостный «регионал», глава Ривненской облгосадминистрации Василий Берташ выезжает на антинародную охоту на диких копытных травоядных, я решил отследить этот антидемократический процесс, о чем затем планировал немедленно сообщить в Совет Европы и лично всем депутатам сочувствующей украинской оппозиции Евре… Евру… Европейской народной партии. Применяя оппозиционные навыки ползания по-пластунски среди убитых проклятыми «регионалами» тушек животных, а также тактику коротких перебежек, я воочию убедился в истинном зверином оскале нынешней власти, проведшей такие недемократичные выборы. Ветка! Предательская, импонирующая преступной власти ветка хрустнула у меня под зубами, когда я не мог сдерживать эмоций, наблюдая, как выпивают и закусывают узурпаторы, на месте которых должен был быть Александр Турчинов. Меня связали. Арестовали. Велели партбилет показать. А когда убедились в моей партийной принадлежности – привязали к дереву (сосна европейская, вечнозеленая) спиной наружу и начали стрелять картечью. А потом, Фомы неверующие, стали в проделанные картечинами дырки на штанах совать занозы. И даже вкладывать, как мне показалось, персты. «Бютовцы не сдаются, – кричал я так, что было слышно в Брюсселе. — «Батькивщина» не допустит, чтобы наша Родина с эдакой преступной властью была принята в Евросоюз!». А еще я от отчаянья пел: «И пускай без умолку мы все кричим, Что высокий идеал давно развенчан, Шрам на морде – украшение грубых мужчин, Шрам на попе – украшение нежных женщин!».
А! Каково? Учитесь бродяги-юлеботы. Врать надо с огоньком. А так, как брешете вы, – так вам денег никто не даст. Шрам на любимой попе и заноза в бютовской жопе, это, как говорят в Брюсселе, две большие разницы.