Потом в программе выступления была страшная клятва: «Йа никогда не буду создавать коалицию с Януковичем!». Те немногие, кто ради прикола, или по долгу работу смотрел прощальное выступление пелотки, обратили внимание на ее вид. Правый глаз прищурен, лицо, соответственно, перекошено на лево, килограмм косметики не выдерживает собственного веса и осыпается, ручки сложены на розовой гламурной папочке с иском в Стокгольмский суд. Типа, «регионалы» кинулись подавать в суд на государство Украина! Папочкой Юлия Владимировна помахала, но показывать не стала. Действительно, мало ли что там лежит. Может, предметы женской гигиены. Хто знает. Хорошо еще, шо ничего не вывалилось.
Основная часть телеобращения Тимошенко тянет на статью Уголовного кодекса. Ну там призыв к свержению государственного строя, «Янукович – не наш президент», «йа креведко, признаю токо себя» и прочая криминальная мура. Правда, смелая деффачка подстараховалась. Рассказала все это до официального вступления Федоровича в должность. Понимает, шо продолжать в подобном духе после вселения Януковича в Секретариат – это чревато. Депутатского иммунитета нет. Группа бютовских зомби, которые остались верны хозяйке по причине ампутации головного мозга, не поможет.
Специалисты-наркологи, просмотревшие запись с выступлением истерящей женщины, пришли к выводу, шо она поменяла драгдилера. Соответственно, продукт попался разбодяженый. От раньше Юлию Владимировну штырило по три часа подряд. И глюки были более качественные: саламандр ловила, мангустов там всяких, зайчиков и белочек. Теперь всего лишь увидела в Верховной Раде «мощную команду, которая не позволит установить антиукраинскую диктатуру». Интересно, кто эти мужественные люди? Что они курят? Ну не «нашеукраинцы» же вместе с «самооборонцами». Тем более сложно причислить к «мощной команде» последователей буддизма в стиле БЮТ. Лучше всего ситуацию во фракции Юлии Владимировны описал философ Владимир Соловьев. В свободной интерпретации гражданина Пелевина картина выглядит следующим образом: представьте себе грязный и засранный (пардон за мой французский) нужник. Есть ли в нем хоть что-то чистое? Не спешите с ответом. Оказывается, есть. Это дыра в центре. Очко. Ее ничто не может испачкать, поскольку все тупо падает вниз. Весь храм нечистот существует исключительно благодаря данной дыре в форме очка. Какое точное проникновение в саму суть фракции БЮТ. Дыра – это, понятное дело, пелотка. Не даром же она вся в белом ходит. А накопитель – это фракция. Умели же люди больше ста лет тому назад предугадывать политические расклады в Верховной Раде! Не то, что Глоба с его дилетантскими раскладами. Но теперь храм БЮТ закрывается, поскольку на основной артефакт данного сооружения опускается крышка. Действительно, что может прикрыть дыру, как не хорошая, качественная крышка в виде отставки? И все сразу встает на свои места. Вот за что я люблю философию. Весь смысл даосизма и юлькизма можно свести к простым, доступным образам. Есть еще теория монад, но об этом мы поговорим в другой раз. Слишком уж шокирующие откровения. Граф Самеди нервно курит сигару в сторонке.
И напоследок. А напоследок Юлия Владимировна выдала сакраментальный слоган: «Йа с фами». Вот именно это и настораживает. Скорее всего, здесь в наличии игра слов и смыслов. Этакий политологический дискурс с уклоном в анальную эротику. Как тут не вспомнить простонародное выражение «Хрен с ним». Гносеологическая связь, сука, налицо. Однако смысловые аллюзии уж больно круто заверчены. Хрена, понятное дело, быть не может. В принципе. Следовательно, с нами пелотка. Другими словами, речь идет о насильственной смене пола у части населения страны. И это накануне мужского праздника! Какой сакральный смысл! Афигеть. Не даром же Виктор Андреевич празднует свой день рождения 23 февраля. Налицо конфликт формы и содержания. А тут еще «пелотка с нами». Нет, драгдилеров менять не надо. Рвется тонкая связующая нить в моску.